笑的久了，就连自己也相信了自己是幸福的。无论在学习、工作或是生活中，说说在我们生活中是非常重要的一种语言。随着心情的变化我们会发布不同的说说。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《最好笑的搞笑说说段子》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
搞笑的说说有很多，但一定有几条是最好笑的。下面小编带你了解最好笑的搞笑说说段子，希望对你有帮助!
最好笑的搞笑说说段子【最新篇】
1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
2.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
3.那些睡前喜欢发说说写世界晚安的人，我想问一句时差真的没问题吗。
4.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
5.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
6.我家邻居变得有心计了。说人话!他改了WIFI密码。
7.男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11.有什么比八年抗战更艰辛九年义务教育
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14.如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅下一辆
15.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16.知道我们为什么要上地理课吗?因为没有天理。
17.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
最好笑的搞笑说说段子【热门篇】
1.新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
2.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3.低头要有勇气，抬头要有底气。
4.现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
5.关于明天的事，我们后天就知道了。
6.给我一个支点，我能撬走你女友。
7.真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
8.跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
9.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
10.都是白开水，装什么优乐美。
11.来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
12.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
13.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
14.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
15.哥不是百度，不要什么都来问我!
16.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
17.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
18.都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
19.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
20.有一种畜生，长得很像人。
21.哥没有错，就是从来没对过!
22.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
23.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
24.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
25.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
最好笑的搞笑说说段子【经典篇】
1、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
2、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
3、与其逃避现实不如笑对人生。
4、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
5、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
6、千里马常有，而母千里马不常有。
7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
9、别对我用美人计，否则我将计就计。
10、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
11、男人可以不帅，但一定要有品位。
12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
13、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
15、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
16、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
17、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
18、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
21、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
Jzd365.com更多说说大全扩展阅读
最好笑的说说，搞笑的段子让人笑喷
1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
2．老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
3．有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
4．暑假五大原则：1，不问我成绩。2，不打听我成绩。3，不向我炫耀你的成绩。4，别在我面前假谦虚。5，别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。
5．我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报道那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！
6．跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：瓜子脸你给我站住！她整个人都懵了：大长腿，你有种再说一遍？我再说一遍怎么了？水蛇腰！卧槽你简直不是人，腹肌男！
7．你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。
8．节约用水，请一起洗澡。
9．朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
10．每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！让人笑喷的搞笑的段子。
11．好多人问，给你一千万让你出卖你最好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊！
12．几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
13．绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。老公：钱没问题，但是能不能晚几天给你？劫匪：为什么？老公：我想清静几天。
14．同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
15．军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？
16．听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。我这可是为她好，不知道她为什么要打我？呵呵，活该一辈子平胸！
17．教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止
18．命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
19．月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
相关最好笑的说说推荐
好笑的说说带图片：和我做朋友的三个好处，显高显瘦显富
很好笑的QQ说说：我决定抛个硬币，摔碎了就去学习
搞笑说说段子，最搞笑的段子
1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！
5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~
7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！
8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我
9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！
13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。
14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。
15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人
16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！QQSSLY小编
17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎
18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。
19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
相关搞笑说说段子推荐
搞笑的说说段子：每天早上醒来，都要坐上好几分钟怀疑人生
最好笑的经典搞笑语录
为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远
蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。
你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
新不孝有三,据说是学文、考研、没对象。
连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
针对你的药效，我们研制了这种病情。
房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。
为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？
为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？
男女中之所以有纯洁的友谊，是因为女生长得不够漂亮
给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物
朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人
所谓放假就是：在家里挨骂，出门又没钱 一天特闲
每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴
谁他妈的在说不在乎外表我一脚踹死他
只因为我对你好，不代表我同意你能伤害我，一次又一次
白天睡不死，晚上死不睡。这就是俺现在的生活状态
我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘
给我一场车祸，要么死亡，要么失忆
宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块
不要忘掉别人生气时候说的话 因为往往那才是真相
要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你
吃得苦中苦，才能开路虎；少年不努力，只能开夏利
我说：长痘了，好丑。 他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了
我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己
最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你
被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了
世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过
我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞
旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
校园搞笑说说段子
1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。
2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。
3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
4、一同学问我：食堂饭真TM贵，又涨价了。
我大怒：这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！
5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。
没想到随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！
我擦，这文采。。。
6、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天4567，无法上课。
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
7、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来哗~哗~的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：这么快！
他：MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。
