人世间没什么错的人，会离开的都是路人。一般在平日的工作学习里，避免不了的就是接触到各种说说。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。那么，对于你来说说说是用来做什么的呢？下面由小编帮大家编辑的《搞笑说说笑死人：也不知道这么好的我以后会便宜了谁》，更多信息请继续关注本网站。
1．有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
2．我就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
3．讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。最新搞笑说说笑死人。
4．老师，我要请假！为什么？我痛经！男孩子痛什么经！？是啊，所以我要去医院查查。
5．老师：你们喜欢什么样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜欢脱光的！
6．要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？我：没问题！老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
7．我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
8．看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
9．有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
10．为什么大街上男女都拉着手因为男的怕松开，女的就会去买东西。
11．有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了！
12．也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
13．真的很讨厌异地恋，如果不是这样，我和薛之谦也不会分手了。
14．一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！两年来第一次听老板笑那么大声。
15．考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
16．笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干
17．你什么时候最文静？开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇
18．上化学课，老师问：学霸，怎样治疗胃酸过多？学霸起立，不假思索：用碳酸氢钠。老师追问：那怎样得到碳酸氢钠呢？学霸从容道：将碳酸钠溶液，在碳化塔中通过二氧化碳碳化后，再经分离干燥得到。老师继续：那怎样得到碳酸钠溶液呢？学霸愣了一下，但继续说：用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液，过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。老师不紧不慢地道：那怎样得到氢氧化钠呢？学霸虎躯一震，结巴道：将钠晶体放入适量水中制得。果然，老师就像是跟学霸扛上了，又曰：那钠晶体从哪里来呢？学霸不以为然，答道：钠晶体可以通过用熔融温度约为580℃的40％（质量分数）氯化钠和60％氯化钙的低共熔物再电解制得。老师笑眯眯的又问道：那么氯化钠和氯化钙是怎么来的呢？学霸得意的冲老师一笑说：氯化钠通过蒸发海水并提炼所得到的母卤制得，至于氯化钙，直接使用工业盐酸与开采出的大理石矿反应即可啊。老师不以为然的挑了一下眉毛，张口说：那工业盐酸学霸直接打断了她的话：令氯气在氢气中燃烧，而后通入水中制得。至于氯气，电解制金属钠的时候就已经反应出来了。至于氢气学霸喘了口气，顿了顿，又说：可以通过裂化石油气经过变压催化装置得来。所谓裂化石油气，就是使原油经过另一套变压催化装置，使重油裂化为烷烃和烯烃。学霸，学习不能死学啊，要活学活用，回答太啰嗦复杂了。老师叹了口气，道，好好听别人是怎么回答的，来，学渣，别睡了，起来回答怎样治疗胃酸过多？学渣懒散地起来，眯了眯眼，说：去药店买胃药。老师一脸笑容：嗯，不错，继续睡吧。回答问题就是要这样，简单明了。学霸，你听懂了吗？学霸：
19．这些年杀阡陌没遇到过，杀千刀的倒是不少。
20．在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
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1.江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
2.四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
3.阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
4.小时候喜欢上一个比我大岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你岁时我岁，你岁时我岁，等你岁时能谈恋爱了我已经岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
5.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
6.我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
7.别拦我，我要用作业砸死老师别闹了，说得好像你抱得动似的
8.上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：老公我手机掉厕所了怎么办？过了一会儿二货才回是屎在给我发信息吗？
9.为什么女生很少主动找男生你见过插座主动找插头的吗
10.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
12.上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
13.今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
14.你最多可以接受恋人和你相差几岁？只要颜值过关。上下五千年都行。
15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
17.正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：你要是能遥控器关电脑，我就给你块！说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
18.去剪头发，我一进去，老板问：小伙子，剪头发？我说：嗯。他问：你要剪个什么发型？我说：老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。
19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20.一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：新来老师身材超好，长得也很漂亮！老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去传下去
21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
22.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
23.你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔你摸过男生的头吗？弹脑嘣你和男人贴过额吗？铁头功那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！
24.老师是个光头，有一次上课，他说：如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？小明：老师，你脑壳就亮了。老师：你还不自觉点滚出去？！
25.老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：你是不是瞎呀！螃蟹说：不是呀，我是螃蟹。
27.有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成
28.我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
29.上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
31.你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是，是我自行车。
32.每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸
33.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？
34.家中发现一只古色古香的碗，底下有个印明万历年制，心中大喜，定睛一看，一行更小字微波炉专用
35.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
36.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
37.我问朋友：你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？他看向我说：我通常先看眼睛。我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸
38.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
39.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
40.一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！
41.快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
42.想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后TMD再也回不来了
43.就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
44.吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有零食味？体香
45.世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
46.以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家善始善终
47.我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。
48.你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城
49.日久不一定会生情，但一定会生孩子
50.僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
51.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
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一、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
二、他对刚认识的未婚妻介绍他，说他是世界上最了解自己的发小。他独自躺在双人床上回想这话不由笑出声来。是呵，他如此了解他，他的习惯喜欢的食物和品牌，他只对在乎的人别扭，一吃醋就恶声恶气让他去找那人，甚至知晓他左胯骨上有颗红色的痣，ML时最喜欢自己咬住他肩膀。他笑着，泪流了满脸。
三、楼袭月对小絮说：其实想想吧，我算是个不错的师傅了唐絮冷冷的：哦？是吗？楼袭月：是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费不收唐絮：因为你是十八年义务教育
四、他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。
五、老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：38元，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：放下吧，没那么多钱。我知道他心里是有我的。。。
六、一天下课，一群同学围在阳台上讨论着不是C就是D！我觉得顶多就是B！不可能，明明就是A！这时班主任从后面经过感叹道：现在学风真好，下课都在讨论题！
七、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦！结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
八、心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？
九、放心吧你失去的那些东西，上帝会在别的地方双倍补偿给你。比如别人只有一个，你却有两个下巴。
十、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
十一、既然是征的月饼税，那我上交月饼就行了。你要征20%，我就把一个月饼啃得还剩20%给你，行了吧？给你21%都可以。
十二、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
十三、办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养！不好抱的时候自己抱！好抱的时候被别人抱走了！
十四、同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
十五、昨天晚上出去吃烧烤，半天没在酒箱子里找到酒，就问老板酒呢，老板淡淡的来了句：都在冰箱里，恒温的。
十六、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了我老婆，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
十七、飞散樱花的淡粉，似飞散于半空的喜悦。牵绊由此缔结。冬末的她与夏末的他相遇，通过早开的樱的传信。他们相识相知，纵然远隔6月的距离，他们想要相见。【若冬天和夏天相邻就好了】他向神许愿。【哪怕只有一瞬也好，我想见她】于是，下个春天，樱花隐去了花瓣，匆匆长出绿叶。夏天，挨着冬天，愿望实现。他们在约好的地点，相见。在拥抱的那一瞬，眼泪化为盛开的樱，代价，在一瞬间付清。终究，只换了一瞬相拥。她跪坐在花前，拾起花瓣，看着自己羽化为春天的蝶。【来生，我愿成为蝶，陪伴你身边】妈妈，为什么这只蝴蝶每天都来，它也喜欢樱花么？可能，这里有它的恋人吧
十八、如果再想起，我该以何种表情来回忆;如果没有如果，不是归人，只是匆匆过客杏花烟雨江南，小巷青石油纸伞，又是一年雾雨蒙蒙，简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景，然而我忘了，一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你当初赠与我的温柔，仅是与生俱来的善意，那么傻还是当真有那样一个你，给了旁人不曾给的暖意，有那样一个人你，给了旁人不曾给的陪伴，有那样一个你，给了旁人不曾在意的心疼，有那样一个你，温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意，我却明了，达达的马蹄仅是美丽的错误，不是归人，只是匆匆过客
十九、目标不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事，结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标，你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些，也更能自由的选择你原来没看到的做法。
二十、大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。
二十一、跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！
二十二、老婆没文化，那割我的吧！堂弟拿一港币来我家炫耀，问老婆这是啥钱，老婆不加思索的回来一句：死人花的钱！党弟哈哈大笑说：这是港币！老婆蹬了他一眼说了句：你糊弄谁呢？钢币是纸做的？！
二十三、女：你第一次来首尔吗？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出护照？男：第一次来没用护照。女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。
二十四、我也来说一个小时候过年放鞭炮的。有一哥们自己拉了一泼翔，然后把鞭炮插在里面点燃，过了一会鞭炮没响，自己勇敢前去查看，结果刚到跟前鞭炮响了，那后果，那酸爽，画面自己想象。
二十五、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，缓一缓，漫步人生！
二十六、初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了！所以校长的话，我还是要听的。那次，班内的游戏机被班主任全部收走。
二十七、房间里背古文，麻麻走进来：宝贝儿，背什么呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢！
二十八、表妹单眼皮有点小，上小学4年纪，昨天放学后回家哭了问其原因，她刚换了一帅气语文老师，昨天上语文课老师跟他说这位同学看书时不可以眯着眼睛看对视力不好！现在非得闹着转学！
二十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
三十、男：你怎么去教室都不打伞呢？看，衣服都湿了诶女：没什么的呀，就下面有点湿了
三十一、如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。是吧，既然要逞强，何必怕孤独。
搞笑逗B说说笑死人了
1、我现在工作的动力是看在钱的面子上！
2、劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：艹，早上出门又忘了关灯。
3、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！
4、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！
5、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。
6、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。
7、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以你丑你先睡是不对的，应该是你笨你先睡。
8、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。
9、现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！万一被车撞到，耳机还不得坏了！
10、有次，我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，时值初夏，新一季黄瓜种下去了，有个同事不注意脚下，乱走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：黄瓜这么有用的东西踩坏了，你老婆以后的日子可怎么过呀！
搞笑说说笑死人，笑死不偿命的说说
1.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
2.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4.就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
5.友情是什么？你智障多年，我却不离不弃
6.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7.全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
8.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
9.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10.校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
11.不是我俗，但有钱真的很有安全感。
12.上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
13.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
14.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
15.别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
16.很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
18.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！
20.越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
21.正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
22.我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
23.女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
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