朋友圈没有动态的日子，都在认真生活呀。在我们平常的学习和工作中，大家遇到过不少种类的说说吧。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。那么，你是否还在到处找说说吗？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“很污的说说，关于污的说说”，仅供参考，欢迎大家阅读。
<jZD365.cOMbr> 1．丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。2．看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
3．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
4．我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
5．敢问什么样的女人才是真女人。不充气的。比较污的说说大全。
6．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！
7．做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。神回复：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。
8．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了
9．住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：亲爱的，拔出来，别插着睡。男声：没事，以前不经常这样吗？正当我脸都憋红了的时候，女子说：拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。
10．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？
11．段子看多了之后，突然发现赚钱要紧这四个字也好污。
12．坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！
13．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？
14．6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。
15．我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？我说：裆部我哥没吭声，我说：捂住脸我哥依旧沉默，我说：那你捂哪？他很冷静的说：我捂住了她的嘴！我~拜服！！！
16．在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了女汉子玩着游戏头也不抬说，啥化不化的，湿了你就直说湿
17．女：你昨天晚上是不是把我给男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！
18．男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。
19．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
20．今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
21．食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女生读完此条时男生还在看自己的拇指。
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有点黄有点色的QQ说说，邪恶的空间说说。
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比较污的说说，搞笑又污的说说
1．我想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。
2．今天和女朋友分手了，她离开时，我问了她一句：我们还能做朋友么？她说：朋友就算了吧，做还是可以的。
3．记得在大学宿舍的时候，舍友大哥在我的可乐里放了颗伟哥，然后关上了门，那一天，我在宿舍感觉身体被掏空，为了报仇，我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了，回来时候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的泪水。又搞笑又污的说说。
4．以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕，当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
5．女朋友不知道为什么突然给下面剃了，晚上亲热的时候光阴似箭。后来我闲的没事也给自己刮了，再亲热的时候针锋相对。
6．天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？你以为大理段氏一阳指只是打架用的？
7．刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了
8．有一女网友名字是熊二的嫂子，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸〔熊〕大的女人，我也是醉了！
9．你是我在临死之前，拔掉氧气罐，还想再做一次的人。
10．跟女友求婚：以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？女友啪地一巴掌：流氓！
11．用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条，如何强奸室友，当时脸都吓绿了。
12．女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心？你的太大了，受不了，咱们分手吧！
13．我：你和前男友在哪认识的？闺蜜：微博。我：后来怎么分手了？闺蜜：微勃。
14．我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
15．人有206根骨头，风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
16．一男的喜欢一女生。找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美。流氓：美女，陪哥哥们玩玩呗。女生：好啊，3p还是群p啊。留下男生在风中凌乱！
17．女朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我好看不，我看了看说等等，有线头！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌！
18．夜幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下
19．年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
20．西游路上，悟空嘀咕：我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？八戒嘻笑着抢到：猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。
21．12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
22．我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。
23．有一对情侣，男：你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女：要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说3个字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说：我硬了。
24．女：戴上它！男：不戴比较爽！女：戴了安全点！男：相信我的技术。女：不戴就不让你上！男：不戴才像男子汉！女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！
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辣眼睛的说说：时间就像胸，挤挤就有了，躺下就没了
成人笑话集锦很内涵很污的
1、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?
2、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:
上联:白天没吊事.
下联:晚上吊没事.
横批:闲来无事!
尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应
3、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!
老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹
4、某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊,还双-向-收-费
5、公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：把屁股抬起来，我要桶!儿媳：要捅你就捅嘛，干嘛那么大声?让邻居听见了多不好意思的。
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：不要这样，我知道错了还不行么!
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪?
女医生笑曰：不是13超，是B超。
男大怒曰：靠!你的 B分得也太开了!
9、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友
小朋友们用最标准的发音说：摸-阿-姨-的-波。。。。
10、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解
某君怒曰：说了不喝,怎么还倒酒?
女闻声急停,不料却憋出个屁来。
君闻声大怒：谁他妈又开一瓶!
11、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
12、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：
上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!
尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。
13、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。
14、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
15、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
16、有次跟女票啪啪
有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭
17、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!
18、女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了?哪里受伤了?女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：他吗的jb都给炸飞了!还说没事!
19、这样的女友你害怕吗
新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
20、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪?女医生笑曰：不是13超，是b超。男大怒曰：靠，你的b分得也太开了!
21、和我闹矛盾
宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊?我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。、、、
22、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕!
23、两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀!
24、做不来你这细活
媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了
污污的土味情话 把男生撩硬的说说
1、1月1日和1月31日，你更喜欢哪个。
2、我想在老的时候吻你光光的牙床。
3、你懂我深浅，我知你长短。
4、你就是我的专属VIp通道，只有我才能进去。
5、有些事不用在一晚内做完的，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。
6、喜欢和你一起种花、种草、种宝宝。
7、我们浪漫点可以吗？你浪点，我慢点。
8、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
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9、想送你很多很多口红，让你每天还我一点点。
10、我有笔好几亿的生意，想和你谈谈。
11、你太好了，我既想和你走心，又忍不住想跟你走肾。
12、你是我的马斯洛需求理论。
13、铁马是你，冰河是你，而我，想做梦来。
14、想在你身上做，春天对樱桃树做的事。
15、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
16、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情。
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17、我是个实际的人，我相信日久生情。
18、一到深夜，饿和想你，都得忍着。
19、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
20、他：你负责貌美如花，那我呢？我：赚钱养家？？？他：不！插花。
21、你是锄禾，我是当午。你是清明，我就是河图。
22、我能想到最浪漫的事，就是在空调屋里跟你一起听考虫暑假班的课。
23、只想每天和你四件事，一日三餐。
24、我想在你身上钻木取火，点燃此生。
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25、付款链接发我，乖。
26、想为你种花，更想为你种草莓。
27、身上的每一斤肉都想你。
28、一张双人床，和你在一起的负十八厘米，是我目前最大的梦想。
29、你看起来很好吃，我真是嘴上有福。
30、即使你穿上天的衣裳，我也要解开那些星星的纽扣。
31、我想你一定很忙，所以只看前三个字就好啦。
32、我有两个亿祖传宝藏，只想送给你。
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33、不想周游世界，只想在你心门口，喝茶听雨。
34、想为你倾囊相授，想为你深入浅出。
35、我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。
36、每天只想和你做四件事——一日三餐。
37、为了节约用水，以后可以一起洗澡吗？
38、累了记得回家，饭在锅里，我在床上。
39、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
污的有内涵的超搞笑说说2020
1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
2、这个世界上最大的谎言就是：借我一张餐巾纸，说是借，其实没有人还过。
3、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
4、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做
5、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
6、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
7、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
8、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
9、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
10、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
11、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
12、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
14、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
15、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
16、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
17、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
18、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
19、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
20、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
21、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
22、看看你的排名，就知道你班有多少人。
23、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
24、我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
25、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
26、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
27、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
28、左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
29、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。
30、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
31、小清新都去死吧！重口味才是王道！
32、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
33、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
34、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
35、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
36、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
37、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上
38、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
39、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警
40、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
41、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
42、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！
43、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊
46、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？
47、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
48、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
49、老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。
50、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
