小女子很有才，是公子配不上我。在我们简单平淡的工作、学习中，大家对说说都再熟悉不过了吧。好心情会让我们想要在朋友圈分享自己的心情说说。那么，你都会发哪些类型的说说呢？根据你的需要，小编精心整理了幽默搞笑的句子：偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1．那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
2．今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
3．各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
4．哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来
5．真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
6．一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。过了一会儿，病人很难过的跑了过来：医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
7．老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老师：你出去！
8．有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到
9．老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。。。
10．女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
11．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
12．今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：你知道吗？他把油条打上马赛克！
13．家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
14．今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
15．有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
16．上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来
17．小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
18．老板，我要请假！老板：有什么事？员工：我要去参加前女友的婚礼！老板：开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：这么多年了，你还给别人开车啊？我正无言以对，突然传来老板的声音：张总，您的包，你快去机场接外宾吧。我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：张总慢走！这一刻，我突然感觉眼角湿了
19．偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
20．网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：我怀孕了我：关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！
21．打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
22．出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的！刚转身走，突然听到一阵声音扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。
23．沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
24．在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
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幽默的空间心情短语：虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
1.老师在黑板上讲解帅的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了
2.今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
3.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
4.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
5.现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说四个字：请联系我。
6.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
7.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
8.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
9.等我结婚了，我要把我老公的前女友们以及那些搞不清关系的女人凑成一桌，我挨个敬酒！
10.今天看电视说吸烟容易得肺癌吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
11.将来，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉！
12.昨天旅游结束，下车时导游小姐说：请带好您的贵重物品。我拉着她的手说：快走，贵重物品。
13.肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住。
14.向男神表白：男神，快到碗里来！过了一会儿，他回：能换个漂亮的碗吗？
15.过儿，你的手臂怎么断了？姑姑，我是写作业写断的
16.夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
17.别管我要安全感，你以为我是杀毒软件啊。
18.我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自上朝以来勤政爱民，心系空间牵挂扣扣，没踏进后宫半步。
19.三分天注定，七分靠打拼，那还有一百四十分怎么办。
20.你脸上的痘痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
21.女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊
22.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么
23.一女生接到暗恋已久的男生的电话，欣喜不已！男生说：我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门！女生崩溃了，含泪说：没事，你去勇敢的表白吧！片刻后，女生听到敲门生，电话里男孩说：那你快来给我开门吧！女生欣喜若狂的打开了门！只听男生弱弱的说了一句：你弟在家吗？
24.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
25.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高
26.老师问：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答：心静自然凉
27.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
2021早安经典说说：我可以好脾气，但我凭什么惯着你
我要赚很多钱，去买我的快乐！
你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你！
我可以好脾气，但我凭什么惯着你
我就是这个死样子，说话不饶人幼稚，内心一团糟，擅长把所有事情弄的乱七八糟，脾气差脸臭固执善变
我并不想做个征战四方的女流氓，可是你们谁也没把我当成个小姑娘
没有什么天长地久，只有好心分手，没有什么海枯石烂，只有好聚好散，说真的能把爱情谈到结婚真的非常少
如果你不能陪我太久，那我宁愿不与你相遇，毕竟我可以忍受孤独，却不能忍受失去
我很便宜也很贵，便宜在于我和谁在一起都不是为了钱，贵在于 我不喜欢你，你拿多少钱都砸不动我
大胆去爱啊！对酒当歌，棋逢对手，埋怨娇嗔，你来我往，要炽热的吻，要不灭的魂，要低喃的耳语，要厮守的白头，深夜应该有痛彻心扉的眼泪，春日应该有柔软缱绻的情话，总归是要分开死的，山长水阔朝生暮死的，谁怕谁啊！
我的喜欢需要得到回应，得不到我就堕落我自己
要是关系太好，就会变得不尊重彼此那还是不要太熟了
我也不只在某个夏夜的晚风中抑制不住地想念你，还有那些滂沱大雨的夜里。
咱们各凭本事，做人渣！
QQ个性说说：我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩
1．道理我都懂，但是能开导我的不是道理，是你。
2．如果我不愿意，没有谁，可以伤害我。
3．拥抱真是一个奇怪的东西，明明靠得那么近，却远得看不见彼此的脸。
4．大抵是没有人可以依赖，所以骨子里有不散的傲气。
5．时间就是，你想让它快的时候，你怎么也赶不走它；你想让它慢的时候，却怎么也留不住它。
6．不是所有的委屈，都有大白于天下的幸运。
7．当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
8．我自以为的坚强，在重逢你的那一刻，如数瓦解。
9．好朋友谈恋爱的时候不要去打扰，哪怕她谈的是一个渣到人尽皆知的男人。因为大部分女孩子都是不撞南墙不回头的，你只要在她头破血流的时候，给她递纸巾就好。
10．说爱太早，喜欢就好，一生随性，为自己而活。
11．梦想不多，兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。
12．总会有对的人，如果还没有，那是还没到。
13．反正没人认识我，这个想法能让你的人生多干80%的蠢事。
14．我终于明白，每一条路都有它不得不这样跋涉的理由；我终于相信，每一条要走上去的前途，也有它不得不那样选择的方向。
15．如果我放弃了，不是因为我输了，而是因为我懂了。
16．能被抢走的那不叫人，叫东西。
17．我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。
18．时间慢慢过去，就像发大水一样，人和人之间的距离越冲越远。当初多么大不了的事儿，最后都会被稀释得很淡。
19．与其用别人的幸福来惩罚自己，不如用自己的痛苦来鞭策自己。
20．没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。
21．在你之前，我没有一件像样的心事；在你之后，我没有一个拿得出手的痛苦。
22．真正的失败不是你没有做成事，而是你甘心于失败。
23．我对你的感觉大概就是，就算我们很久不说话、不聊天，或者哪天直接就没了任何联系，我还是会觉得你是我非常非常重要的人。
24．那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。
25．我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常，我活着也不是为了取悦你。
26．不管脚步有多慢都不要紧，只要你在走，总会看到进步。
27．有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛，有些遗憾，注定了要背负一辈子。不要伤害爱你的人，也不要让你爱的人受伤害。
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发说说的搞笑句子 在我面前你可以不认命
1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。
2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。
5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。
8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉。
10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。
12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。
13、什么都在涨价，就是人越来越贱。
14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！
19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。
24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。
27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
30、此人物无法描述，系统已无能为力。
31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。
33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
35、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。
37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。
40、让我死一段时间，春天再活过来。
41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。
46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。
47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。
48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑假是要来了啊！
49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
50、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。
52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。
57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。
58、不是不爱你，而是你不让我爱。
59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。
61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。
62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！
64、天生就是属黄瓜的，欠拍！
65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。
66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。
70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。
71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。
72、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。
75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。
76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。
77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。
79、三人行必有我妻句子大全/，选其美者而取之。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！
83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。
84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。
88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。
90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？
91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！
97、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。
98、不要对我说对不起，因为我们没关系。
99、不爱，请你以车轮的方式离开。
100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！
106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。
107、我是耶稣他儿子，椰子！
108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。
109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
