今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。在日常学习、工作抑或是生活中，说说是我们经常会用到的句子。对于大部分人来说，说说是用来记录当天生活中有趣的事情的。既然如此，人间值得的说说有哪些呢？经过小编精心整理，推出经典网络个性搞笑语录-有钱男子汉，没钱汉子难，为防遗忘，建议你收藏本页！
竟然有人说我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我的黑眼圈！
公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：我们都快灭绝了耶！
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子了。
偶不能普渡众生，但偶能祸害苍生
男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
你快回来，我一人忽悠不来
我给上帝许愿，让我的小腹平坦下去吧。哪晓得上帝也搞促销，胸和屁股一起没了
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个
困了睡觉，醒了微笑，世界美好，何必暴躁
宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
中国就像超级马里奥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找金币
男人没本事就别说女人现实，女人没能耐就别嫌男人花心！
一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！
年轻时不懂事，懂事后年纪不轻了。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我们走得太快，灵魂都跟不上了
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑
如果我做了皇帝，就封你当太子！
有钱男子汉，没钱汉子难！
茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！
一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题狗、男、女。
上帝一把从我手中将爱情夺走，说：爱情不是你的！于是我哭着找小朋友们做游戏去了
都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没有找着！
你走你的阳关道，我走我的奈河桥
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用
女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事
男人的谎言可骗女人一夜，女人的谎言可骗男人一生。
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次
因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你
以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！
故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
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网络经典搞笑语录摘抄
网络经典搞笑语录摘抄
1、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：小儿学得如何？先生说：令郎七窍已开六窍矣！财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：七窍已开六窍，还是一窍不通啊！
2、牙科诊所里，医生对不安的病人说：来喝杯酒，镇静一下。等病人喝下酒后，医生问：你现在感觉好点了吗？病人红着眼对医生说：我看谁敢动我的牙！
3、有人问了这么这个问题：想要拥有小三的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
5、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：我兄弟见到美女就想吐！另外几个有人就问你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？就见这哥们：嘿嘿嘿不已瞬间，我秒懂了这其中奥秘。
6、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！
7、他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。谁知他来了一句：你找的开吗？
8、晚上，儿子对我说：妈妈，我想吃一只苹果。我说：太晚了，苹果也睡了。儿子说：小的也许睡了，大的一定没睡！
9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！
11、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子。
13、和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
14、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
15、我好像喜欢上你了怎么说话的呢？搞的你上过我一样。
16、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
17、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
18、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
19、多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂：你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣：上车前我不是给你避孕药了？
20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
21、当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
22、问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。
23、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
24、一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。
25、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
26、几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。这就是你拉屎不冲的理由？
27、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。
30、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
31、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
32、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
33、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
34、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
36、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：我怀孕了我：关你，关我，艹，算你狠！
37、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
38、老板，我要请假！老板：有什么事？员工：我要去参加前女友的婚礼！老板：开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：这么多年了，你还给别人开车啊？我正无言以对，突然传来老板的声音：张总，您的包，你快去机场接外宾吧。我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：张总慢走！这一刻，我突然感觉眼角湿了。
39、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
40、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
41、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：你知道吗？他把油条打上马赛克！
44、女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
45、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。
46、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老师：你出去！
47、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。过了一会儿，病人很难过的跑了过来：医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
48、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
49、哥哥，把我耳机拿过来。我觉得你应该说请字。把我耳机请过来。
50、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
最经典的网络搞笑语录
1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
2、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
11、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
13、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了
14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
20、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？
21、同事非常喜欢打麻将，她说：10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。
22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。
23、年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！
24、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了
25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
26、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
29、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
32、忍无可忍，就重新再忍。
33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
34、不是每句对不起，都能换来没关系。
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
37、让未来到来，让过去过去。
38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
39、废话是人际关系的第一句。
40、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
41、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦
44、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
经典网络非主流搞笑语录
1、别回头，哥恋的只是你的背影。
2、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
3、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
4、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
5、没什么事不要找我，有事更不用找我。
6、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
7、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
8、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
10、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
11、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
12、老子曰：睡可睡，非常睡。
13、连广告也信，读书读傻了吧！
14、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
15、钱可以解决的问题都不是问题。
16、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
17、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
18、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
19、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
20、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
21、不是我不小心，而是我故意的！
22、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
23、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
24、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
25、你这事装什么王八啊你。
26、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
27、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
28、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
29、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
30、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
31、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
32、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
33、走自己的路，让别人打车去吧
网络搞笑语录短句
网络搞笑语录短句
1、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
2、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
4、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
5、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
6、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
7、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。
11、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
12、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
13、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、鸟大了什么林子都有！
17、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
18、爷爷都是从孙子走过来的
19、你的丑和你的脸没有关系
20、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
21、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
22、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
23、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
24、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
25、驴是的念来过倒。
26、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
27、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
28、有情人终成家属。
29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
30、思想有多远，你就给我滚多远。
31、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
32、只要功夫深，拉屎也认真。
33、老鼠扛刀，满街找猫。
34、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
35、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
36、农夫三拳有点疼。
37、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
38、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
39、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
40、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
41、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
42、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
43、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。
44、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
45、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
46、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
47、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
48、钱不是问题，问题是没钱！
49、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
50、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。
51、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
52、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
53、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
54、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
55、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
56、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
57、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
58、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
