人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。无论是工作、生活亦或是学习中，很多人都会收到不同人送的说说。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。既然如此，又文艺又实用的说说有哪些适合的呢？为此，小编花时间整理了上班族经典搞笑语录，供你参考，希望能帮到你。
1、上一天班撞一天钟
2、大佬是熬出来的。
3、下辈子不想再做白领了!
4、有盒饭的地方就有剥削。
5、乞丐也得放假啊。
6、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
7、文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
8、招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
9、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
10、让年终报告见鬼去吧。
11、人在感冒，身不由己。
12、为什么地球转动时不带上我？
13、走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着)
14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。
17、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
18、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
19、职员写日记，老板写传记。
20、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
21、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。上班族老公如是说。
22、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
23、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
24、有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
25、员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
26、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
27、上班是幸福的，领钱是幸运的。
28、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
29、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
30、就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
31、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
32、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
34、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
35、一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。
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那些让人捧腹大笑的搞笑职场生活说说 发呆是每个上班族的心愿
1. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
2. 对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
3. 小油条：上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
4. 老油条：天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，也怅怅，出了公司就是床，人忙忙，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
5. 为了伊人，我独自熬夜奋战;为了家人，我不顾伤身劳神;为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒哎，我这个可怜的职场小男人。
6. 员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕假期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度假，五笑关系上下搞得好。
7. 两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：好香啊，不知道用的是什么香水。另一个说：这味不是六神就是金银花。
8. 选老板和选老婆一样，跟你当初的空想差了十万八千里。
9. 人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。上班族老公如是说。
10. 所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。
11. 职场之道：见到同事说声你好，见了领导别光傻笑，小人诬陷不要计较，升官以后再把他炒。本职工作必须做好，老板交待死死记牢。为人处事先耍低调，机遇来时好好炫耀。
12. 一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡老是遇到主管，这就是人生。
13. 当老板告诉你退一步海阔天空的时候你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了愿你保持良好心态工作顺利舒心!
14. 发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
15. 问：我们工作的目标是什么？答：我们工作的目标--向钱看，向厚赚。
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
别人装处，我只好装经验丰富。
我是胖人，不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
经典搞笑语录，经典搞笑句子
1．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
2．自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
3．诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5．我这么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
6．爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
7．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8．忽然明白了什么叫重要的事情说三遍，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
9．我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
10．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
12．是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？是笨是笨是笨！
13．想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。
14．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
16．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17．我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
18．女生说冷就直接抱上去吧，在她不会揍你的情况下，没准你就有个女朋友了。
19．现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
20．最新的男朋友五大美德标准：信息秒回，约会守时，嘴巴极严，不乱撩妹，游戏carry。
21．我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22．一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
23．如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
24．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
