现在的小朋友一个比一个甜，我是不是也得甜一些呢。在我们日复一日的生活、学习、工作中，大家都尝试过写说说吧，随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。既然如此，有哪些值得推荐的说说呢？有请驻留片刻，小编为你推荐搞笑对话说说：我就知道你跟你女领导有问题，欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！
1、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？
我：干活呢。
她：活是谁？
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。
2、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。
是呀，我看你的脸也大了一圈。我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！
于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
3、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？
我。。。
4、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。
5、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：老公你干嘛呢？
我说：准备网购件衬衫。
什么颜色的？
格纹。
老婆一巴掌甩了过来：嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！
我
6、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？
我说急个毛啊。
结果他来了句：再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！
7、儿子问：惊蛰是什么意思？
妈妈答：就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。
儿子继续问：那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？
妈妈幽默道：你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？
8、周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。
我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。
我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。
我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。。。
我。。。
9、吃完饭老爸不想洗碗，老妈很生气要发飙，老爸连忙劝道：算了，儿子好不容易放假回家，别吵架了，要不我们各退一步？
老妈想了想：好吧。
然后两个人同时看着我说：你来洗。
Jzd365.com更多说说大全扩展阅读
微信朋友圈搞笑说说 你知道我长短，我知道你深浅
一、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生很失望的说：“那只是一个死胡同。”
二、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
三、别跟我提开学，伤感情。
四、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
五、“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”
六、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
七、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
推荐阅读：幽默朋友圈搞笑说说：一个男生不需要太好，肯把游戏退掉听你说
八、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
九、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
十、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
十一、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
十二、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
十三、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
十四、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
十五、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!
推荐阅读：搞笑说说:真怀念小时候，披上被子我就是公主！
十六、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚。。。
十七、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
十八、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。。。。
十九、你知道我长短，我知道你深浅.
二十、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
二十一、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
二十二、老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去！”
二十三、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
推荐阅读：老司机的搞笑：上网来偷菜,逛到你家小菜园,弹指只是一瞬间,菜园立马变荒原
二十四、我们的目标:向钱看，向厚赚
二十五、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
二十六、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的
二十七、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!
看看你的排名，就知道你班有多少人-搞笑语
这年头，一见钟情的都是脸，不是心
小清新都去死吧！重口味才是王道！
吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
看看你的排名，就知道你班有多少人。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神
不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘
像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
夕阳无限好，可惜我看不要到。 因为我爱睡懒觉
您别说话 一说话就暴露了您的智商
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。
儿童搞笑对话段子
儿童搞笑对话段子
1、孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。父亲吩咐儿子说：你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。
2、小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
3、小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？
长什么样，照什么样！
难道我长得模模糊糊吗？
4、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：这是什么？
司机自豪的说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。
美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！
经过爱丽舍宫时，美国人问司机：这是什么？
司机自豪的说：这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。
......
5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...
6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
在学校好吗？没有哭吧！
汤姆回答：
我才没有哭呢！我把老师弄哭了。
7、我收你一块吧
同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：大爷，这萝卜多少钱一斤啊？大爷乐呵呵地说道：八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！老大爷刚要开口说话，同事就说道：没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。老大爷急忙说道：这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了！儿子：爸爸，简化字的会字怎么写？
父亲：人字下面一个云字。
儿子：为什么？
父亲：开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云。
8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：我来帮你吧。小男孩听后一脸不屑的转过头说：去！男人的事情女人不要管。
9、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：你少碰我脑袋！小双子一本正经地说：和尚动得，我动不得？！不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。
更难得的是他还会十分搞笑的活学活用！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要永不瞑目！
10、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：干什么？小儿子说：看看有水不。妈妈说：有水没水都是你的妈妈？儿子说：没水就是干妈妈。
11、有个小学生不认识槐字，便向他上初一的哥哥请教。
哥哥，这是个什么字？
鬼字。
鬼哪有木字旁呢？
这是树上的吊死鬼。
12、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？
孩子们异口同声地回答道：应该。
那好，我们一个个来好吗？老师说道：老师先捐五十元。
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：小艾，你不想帮助同学吗？
不，不是的。小艾连忙说道：我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？
13、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
14、儿子：妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？
妈妈：十块钱。
儿子：那就先奖我一半吧，我得了50分。
15、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
......在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。
小偷答：没关系，天下没有我打不开的门。
16、四、肚子饿啦
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)
......
17、小妹从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：是，老爸！姐姐要手巾，她说：是，老姐。一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：是，老婆！
18、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说对不起，我说没关系。
19、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？
儿子：知道，它是猪的儿子。
20、小明历史考试，考了10分。
爷爷知道了说：小明我那时历史考试每次都90分以上。
小明说：爷爷因为你那时的历史短一点吗！
21、教师在课堂上提问：这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？
孩子们异口同声地回答：尼克！
22、小孩子的绝妙回答（1）
1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头都没有抬就回答道：你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？
2、数学老师：在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？
学生：像一只还没用过的订书钉。
3、生物老师：请说出两种以上昆虫的名字？
学生：蝗虫、网虫、瞌睡虫。
4、学生：老师，李白用的墨水是白色的吗？
语文老师：不是呀。
学生：那为什么书上说李白字太白？
......
23、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
理解的请转！
24、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
爽挨爽埃
路人不解。问道：你们爽什么爽埃
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！！
25、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」
26、米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？
不是，米勒先生回答。
那你为什麽拿起电话听筒？孩子问。
27、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
28、小学作文，你必用过一句＊1.同学们看着清洁的教室，笑了2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈）而感到骄傲和自豪7.今天真是难忘（有意义）的一天啊
29、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。
女儿说:爸爸，快吃，快吃。
我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！
我说：谢谢你，姗姗。
女儿说：烫死你。
30、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
31、孩子：妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。
妈妈：那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？
孩子：他在大街上大声叫喊冰淇淋5个便士一杯。
32、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：妈妈，给我一只
苹果吧！
孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。
不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？儿子忽然问道。难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？
33、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：你肚子痛才好，今天别去游泳啦！
汤姆：没有关系，我可以躺着仰游。
34、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：宝宝，这应该插在有两个洞的地方。谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
36、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：妈妈，今天爸爸打我两次了！
他为什么打你呢？妈妈问。
第一次是我让他看了写满2分的记分册。
那第二次呢？妈妈急着问。
第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。
37、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感
38、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？
约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？
约翰：钢琴。
39、这次算术考试得了多少分?三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
40、甲：我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。
乙：我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。
甲：连连摇头说：哪有那么大的牛？
乙：没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！
搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套
1．所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
2．学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
3．人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4．土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？！！
5．心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
6．毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
7．每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8．学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
9．你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
10．别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
11．人家的胃叫胃，我的叫胃plus。
12．如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13．凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
14．一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：有房吗？男：三房两厅，一环内女：还行，车呢？男：奥迪A6女的收起手机抬头：存款呢？男：7位数 女的面露喜色：工资呢？男：税后月薪5位数女的媚笑道：我很满意男：你满意也没用，我又不要你。
15．别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
16．你见过最厉害的种族歧视是什么？56个民族，55个加分。
17．想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
18．和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：70%的男人都想有婚外恋... 我立即对老婆表白：我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！这时电视上继续说：其他30%的男人已经有了婚外恋...
19．如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
20．我胖都这么美，瘦了还了得！
21．就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
22．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23．同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！ 吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
24．去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
25．给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
26．抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
27．从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：喂，我迷路啦。长颈鹿听见了回答说：喂，我长颈鹿啦~
