今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。在平凡的学习、工作、生活中，说到说说，大家肯定都不陌生吧，通过发说说可以建立与朋友亲人之间的联系沟通。既然如此，最能感动人心的说说是什么样子的呢？小编为此仔细地整理了以下内容《最犀利搞笑说说：用扯淡的态度，面对操蛋的人生》，相信你能找到对自己有用的内容。
1、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
2、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
3、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
4、总喜欢花钱去买杂七杂八的东西 后来才知道没钱了。。。。
5、Out of my way别挡道
6、问世间情为何物？你问我问谁？
7、我才貌双全 ，德艺双馨 ，人品与才华齐飞 ，吸取天地之灵气，日月之精华。
8、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实
推荐阅读：好玩的搞笑说说：不要打搅我，我只想安静的当个废物!
9、哥我可以踩在AJ上亲你吗？你可以踩JJ ，但不能踩 AJ
10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
11、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
12、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
13、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
14、所谓成长就是逼着一个人去坚强
15、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
推荐阅读：没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢
16、何以解忧，唯有暴富。
17、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
18、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
19、庆幸我曾遇见过忐忑过深爱过伤心过所以不曾遗憾过
jzD365.com更多精选说说大全阅读
最搞笑说说
1、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
2、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有
3、比萨斜塔为什么是斜的， 因为他没喝脉动
4、每次玩完电脑，都要找拖鞋。
5、人们想在巨壁里面搞基， 巨人不让所以就叫 ，禁基的巨人
6、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
7、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
8、好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说 等了好多年还是没等到 囧。
9、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
10、名花虽有主 乜得宽宽土
11、没流量了，谁用wifi跟踪我。
12、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
13、自从放假了，每天星期几都不知道了。
14、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！
15、你说情深要似海，于是我跳进海。
16、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
17、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
18、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
20、溺水三千，全部取完。
21、减肥是为了吃更多滴肉。
22、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
23、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。
24、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
25、来场车祸，要么死要么失忆。
26、只要阳光好，拍照像素自然高！
27、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
28、我不入地狱，你能替我入么？
29、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
30、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟
31、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
32、人将毕业，其言也善。
33、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
34、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
35、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
36、感情淡了，不会放盐吗。
37、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子
38、其实我不胖，只是被生活打肿了。
39、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
40、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
41、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
42、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
43、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
44、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
45、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着打麻将、三缺一。
46、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
47、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
48、人生自古谁无死，就是你死我不死。
49、唐僧真厉害，每集都被抓。
50、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。
最牛最搞笑说说
1、天涯何处无芳草，何必要在班上找。
2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
3、不要暗示我，我知道暗室欺人。
4、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
5、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
7、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ，我会闭上眼。
8、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
9、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
10、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
11、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
12、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
13、我祝你早生鬼子，不用谢了！
14、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人
15、抄袭是种艺术，可惜太抽象。
16、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。
17、领卷子的时候，就买好打火机。
18、心平气和装傻是一种境界。
19、每当考试我心就在想；耶稣，请把我带走吧。
20、走一流的风格 ，做下流的工作。
21、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
22、狗一样学习，绅士一样玩。
23、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
24、冬天冷吧能添一件，这夏天热了脱光了它也是热。
25、是我自己太傻，付出的那么多，回报没有一点，回去补考数学。
26、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。
27、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了
28、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
29、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
30、我遇事失慌处事惊慌只有说话不慌
31、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
32、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
33、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
34、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
35、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
36、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
37、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
38、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
39、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
40、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
41、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
42、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
43、剃一个光头、做个不老实的和尚。
44、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
45、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
46、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵
47、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
48、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
49、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
50、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
最搞笑的说说，2020搞笑说说
1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。
2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！
3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。
4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去得加二十。
6．世界上最遥远的距离是我开宝马堵车了，你却踩着飞鸽绝尘而去
7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
搞笑说说段子，最搞笑的段子
1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！
5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。
6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~
7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！
8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我
9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。
11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！
13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。
14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。
15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人
16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！QQSSLY小编
17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎
18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。
19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
相关搞笑说说段子推荐
搞笑的说说段子：每天早上醒来，都要坐上好几分钟怀疑人生
