站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)~~估计你此时正在整理相类似的句子吧？以下是我们陆续整理的{标题}，大家一起来看看吧。
2022最新能笑死人的歪理朋友圈文案(1--18条)
1、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
3、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
4、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
5、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
6、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
7、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
8、考试够刺激，答题靠心机。
9、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
10、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、数学不合格，老师全负责。
13、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
14、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
15、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
16、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
17、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
18、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
2022最新能笑死人的歪理朋友圈文案(19--36条)
19、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
20、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
21、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
22、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
23、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
24、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
25、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
26、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
27、水有情也无情，火能住人，火也害人。
28、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
29、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
30、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?
31、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
32、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
33、有时候我都觉得自我莫名其妙。
34、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
35、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
36、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
2022最新能笑死人的歪理朋友圈文案(37--54条)
37、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
38、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
39、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
40、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
41、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
42、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
43、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
44、你的手机比话费还便宜。
45、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！
46、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
47、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
48、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
49、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
50、老师废话多，麻烦又啰嗦。
51、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
52、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
53、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
54、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
