现在的小朋友一个比一个甜，我是不是也得甜一些呢。在平日的学习、工作和生活里，大家都不可避免地要接触到说说吧，朋友圈总是会有大家分享日常心情的说说句子。既然如此，你了解到的说说有哪些呢？小编特别为你收集的“有点污让人笑喷的搞笑说说句子”，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
一、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!
二、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
三、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
四、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
五、你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。
六、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
七、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
八、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
九、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
十、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
十一、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
十二、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
十三、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
十四、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
十五、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
十六、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
十七、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
十八、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
十九、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。
二十、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
二十一、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
二十二、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
二十三、我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。
二十四、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
二十五、本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!
二十六、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
二十七、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
二十八、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
二十九、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
三十、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
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让人笑喷的搞笑说说
一、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了
二、妈妈说人最好不要错过两个东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多种体育项目和健康项目于一体的综合运动
四、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂
五、长期的奔放 找不到矜持的方向
六、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长
七、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
八、你是一坨屎粑粑屎粑粑说谁?说你。
九、恩哼恩哼，姐祝你下辈子变成7空间
十、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子
十一、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
十二、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 !
十三、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!
十四、现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水。
十五、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
十六、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
十七、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
十八、走完同一条街，回到两个世界
十九、长期的奔放 找不到矜持的方向
二十、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
二十一、有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
二十二、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
二十三、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
二十四、高度决定视野，饭盒决定饭量
二十五、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了
二十六、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣
二十七、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
二十八、我想我是幸福的虽然我不快乐。
二十九、我姓雷爱你爱到心累
三十、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
三十一、理想很丰满，现实却很骨感
三十二、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
三十三、我姓雷爱你爱到心累
三十四、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄
三十五、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
让人笑到喷的搞笑说说
1、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
2、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
3、暗恋了你25年，放我终于鼓起勇气向你表白的时候，你却说了一句，我们都还小
4、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生投缘的女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。
5、暗恋是一个人的奸情， 暧昧是两个人的借口。
6、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
7、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
9、人活着真有意思活着活着就死了。
10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
11、没有钱的兄弟你要不，没有钱的男友你要不。
12、兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
13、兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
15、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！
16、我们要好好活着，因为我们会死很久很久
17、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
18、我有两大病：在家想学校，在学校想家。
19、别在分手的时候和我说：其实你很好草，那你还甩我
20、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
21、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
22、停电了，打电话给兄弟诉苦没网上了，哥们华丽的说了句：就知道上网，看会电视嘛。
23、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
24、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
25、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。
26、女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。
27、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
28、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
29、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
30、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。
31、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。
32、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
33、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去
34、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
36、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂天安门上 。
37、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
38、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。
39、大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。
40、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。
41、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
42、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。
43、你的生日竟然成了我的难过日。
44、真倒霉。我生日那天竟然开家长会 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打
45、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！
46、我若热死在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调
47、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼
48、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
49、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。
50、英雄不问出路，流mamg不分岁数。
让人笑喷的笑话，搞笑的句子让人笑喷
1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！
6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧
9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。
12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
13．今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！
14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？
18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
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让人笑喷的一句话，让人笑到喷的搞笑说说
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1．这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
2．语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！
3．身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，还好你来得及时。我才舒了一口气，医生关切地说，再晚点停尸房可就没位置了。
4．长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。让人笑喷的一句话。
5．大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了～～
6．去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。
7．刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？老板：一块。
8．吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我？爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊？爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
9．士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了！连长：你要用枪尽管说！
10．小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
11．散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：上辈子杀了人，这辈子教语文英语老师喝了口茶慢慢说道：上辈子没人娶，这辈子教英语急着去厕所的地理老师大喊一声：上辈子偷大米，这辈子教地理路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：上辈子破了处，这辈子教代数推门的教导主任说：上辈子掏大粪，这辈子当主任校长清了清嗓子说道：上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！
12．冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
13．真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
14．秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
15．别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
16．回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思？！
17．车上，我问教练：师傅，我开得还可以吗？教练回答：什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。隔了不久，我又问：师傅，你刚刚睡着了？！教练：刚才只是被你吓昏过去了。。。
18．老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚
19．老婆，我想去阳台站会儿。你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。
20．老妈一直盯着我看问：咱家肯定是愚公的后人！？我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！
21．女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
22．我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
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