1、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:请在这里签名。
2、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说:粑粑,等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子:你都有钱买飞机了,还让老子去上班?
3、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了
4、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了
5、都在说涨工资要等到猴年马月,根据老夫测算,具体时间就是20xx年(猴年)8月(马月),指日可待啊!
6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶,我在一旁说能喝啊,他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句:这样孩子就可以喝到奶茶了~
7、我问同事:某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?同事回我:屁股!
8、新官上任三把火,新来的刘主任深谙此道,刚来两天,就上火三次。分别是:口腔溃疡、牙龈发炎,加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
9、有事出去一下,手机落在办公室了。回来后打开手机一看,十多个未接来电,其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响,怕我不接耽误事,想给我打个电话,告诉我一声。
10、上班时偷偷玩游戏,不小心被老板发现了,他指着电脑破口大骂:你还有没有点羞耻心!我羞红了脸,尴尬地说:其实一开始我是不想选女角色的!
11、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能? 我:我希望能时光倒流。 同事:这么有爱心呐? 我:我想多看两遍。 同事..
12、我被厂里开了,去另一家应聘。 人事问:为什么不干了? 我说:原单位生意太差,不好意思拿工资。 人事:明天来上班..
13、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗? 她答:怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!
14、晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:你现在是越来越过分了啊...
15、今天我对经理说:经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说:你为什么和我说话不用您
16、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:
查看更多>>>1、自从用了, 忐忑 做手机铃声后,连10086都不理我了。
2、分数的魅力果然很大,可以让你死心塌地的任由它牵着你的思绪走。
3、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。
4、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
5、脚踏两只船,迟早会翻船。脚踏万只船,翻也翻不完。
6、以为自己一夜之间长高了,原来是被子盖横了。
7、哟西、谁都不要理我,我要静一静。
8、电脑,莪这么爱你,你却给莪死机。
9、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。
10、当我们胖的时候,不要忘记我们曾经瘦过。
11、我要是鲜花 ,以后牛都不敢拉粑粑里~
12、累么。累就对了,舒服是留给死人的。
13、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!
14、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。
15、把自由还给千万个冤魂,拿出你们的武士道精神。
16、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天亮 !
17、青春是死在试卷上的。
18、给你根骨头叼着赶紧走。
19、剪短头发就可以重新开始,那我估计要剃成光头。
20、蹲到墙根数蚂蚁,是我的乐趣。
21、到现在,沵还是死性不改爱着俄
22、大难不死,必有后灾。
23、内裤外穿的不一定是超人还可能是
24、吃果冻和喝爽歪歪,是最幸福的事了。
25、今天,哥去捞了qq漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!再来一瓶!
26、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽,真替你开心。
27、上厕所,用别人的纸,让别人找纸去吧。
28、蓝颜就是行使着男朋友的义务却没有男朋友的权利。
29、现在寂寞比车祸还厉害。
30、跑调也是调,我低调的跑调,那就是高调。
31、老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸了个懒腰问:老师,这节什么课?
32、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
33、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
34、如果esc是人生的退出键,那么我的esc键早就按掉漆咧
35、看一个小伙子不错,我打算先去趟泰国然后去韩国,最后嫁给他。
36、娘们不毒,何以立足。
37、考试考得好,全靠同桌好。
38、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。 结果有一天,他就被端走了!
39、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊。
40、小时侯家里穷买不起自行车,所以每天都要打
查看更多>>>