1、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
3、一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
5、阿呆30了还是光棍,一天他捡到一个荷包,上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘,忙拨通电话:请问阿芳小姐在吗?那头:姥姥,你的电话!
6、女:只要有钱,我嫁给谁都行。男:银行的保险柜你嫁吗?
7、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:这是展览中心吗?不是,这是肋骨!
8、一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
9、女儿问妈妈:爸爸从前害羞吗?要是他不害羞,你现在至少大四岁!
10、老张作报告:同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说:不合大家的口味,请多多包涵。下面一听,个个瞠目结舌。
11、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
12、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
13、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
14、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:游泳池深2。1米,我身高2。17米。
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?爬到一定的高度,还想继续往上爬。
17、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
18、女:你跟我说话怎么
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1、元芳,你怎么看?
大人,用pps看用快播看。
2、现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看? 元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密! 3、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看? 元芳:大人,其中必有蹊跷。 狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳:大人真乃神人也。 狄仁杰:知我者李无芳也。 4、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看? 大人,此事必有蹊跷。 5、元芳,整容一事,你怎么看? 大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。 6、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看? 大人,您是缺觉啊! 7、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看? 大人,我爬窗户看! 8、 哥们新买一辆车去4s店提车! 各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜, 我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!! 哥们要不要这么直接!销售都傻了。。 学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说:今年的家长会,您就别去了吧!妈妈问:为什么呀?小弟说:家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的! 9、早晨特冷,和朋友去atm取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:whatisyourname?.... 10、面试者:面试官我能不能问你一个问题,由你的答案来决定我的去留,好不好?面试官:好。面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~面试官轻声哼起:留下来!面试者:谢谢! 11、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!讲到这里,我苦笑不得对老婆说:刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你! 12、小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。后来,我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。 13、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,那天跟他一起去超市,看到
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